Правила:заголовок темы должен кратко и понятно отражать ее суть, нельзя писать латиницей или заглавными буквами. Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно. Не приветствуется флуд (исключение - некоторые разделы). Рекомендуем ознакомиться с полной версией правил
Пшла я как-то в ночной клуб. У меня был пястатый кастюм мертвой девачки, потому што это был Хэллоин. А Хэллоин, как известно, в октябре, а в октябре в Питере уже холдно, и как раз пошел первый снег! А мои труъ-сапоги ну никак не вписывались в труъ-инфантильный прекид, поэтому я взяла из дома летние босоножки, которые обула в клубе. В гардероб козлы мои сапоги в пакетике не взяли, и я положила их на наш диванчег.. И у меня их.. спиздили, блин, эти сапаги, вместе с сумкай падруги и ище чем-то!! Перспектива: шесть утра... в босоножках из одних завязочек и зимнем пальто домой.... а снег кружиццо, летаит, летаит!! Аднака, сапоги добрая охрана принесла мне вскоре в том жи пакетике и с гордостью заявила: "А у нас всегда, когда в клубе чего-то воруют, ненужное оставляют в мужском туалете!!)) " Я грю: "Спасиба, видима, размер не падашел." (в отличие от кошелька и сигарет из сумки подруги). Идиотская ситуация- это ситуация, в которой сам чувствуешь себя идиотом, а окружающие ище хуже идиоты!!! Расскажите, какие идиотские ситуации произошли с вами (дайти другим вазможнасть паржать или посочувствовать вам!!)
Бе, иссэнса, какой жы ты каварный!!! Заблевать прохожих!! Ой, фу-фу, бееее!! Исчо вспомнила: эта было в деревне, туда приехал мой старший дваюродный брат и иво друг-красафчег Дениска!! Они оба из военного училища, тогда были мускулистые загарелые парни, телки за ними сохли шо пистец. Пшла я гулять, смарю, а там Дениска с маим братом мне машут недалеко. Ну я им помохала и думаю: "Ща я к ним как пабигу по полю, по зиленой травке, в синем коротком платье, буду махать как в кино волосами, заипись карочи, Диниска, слюни па калена пустит!! " Бегу такая сирена и тут *"ЁПТ, блять, сука, нахуя на этом сенокосе такие ямы!!??"* как йибанусь с подворотом в крапиву (яма там бала в траве, а я ее в голливудском порыве и не заметила), вскачила и дальшы бегу!! Ну, типа так и нада!!))
Bastet ,охренеть,жжошь...ну и как Денисга? а мне че-то в голову ничего вообще не приходит из моего самого смешного... вспомнилась токо история,произошедшая со мной лет в пятнадцать...тоже из серии про мои кулинарные таланты... короче мы с моей лучшей подругой сидели у нее на хате...жарко,гулять не пойдешь,делать не хрен еще и есть хочецца... в общем недолго думая,решили мы спагетти с каким-то офигительным соусом сварганить...и потащились с Жанкой на огород искать у нее петрушку...нашли...сорвали пучок...и...та-дам...только когда уже порезали эту "петрушку" в соус Жнкина мама открыла нам страшную тайну что это были хвостики от морковки... морковка росла себе спокойно,никого не трогала,а мы ее бессовестно общипали,приняв эти ее хвостики за петрушку))))
Ведьма, а Денисга к нам исчо патом в гости приезжал, тусовались! Да, отличныи из вас огородники!!))))) Я так аднажды перекопала сука на агароде осинью все нарцисы! Ничаина. Думала, надо бы предкам помочь в агороде, а кто ж знал, што эти нарцисы в там в зимле так коварно притаились!!
Да, дачный бизнес (продажа петрушги и марковки в подземном переходе) все равно рулит!!!))))))))
Расскажу еще одну историю. Произошла со мной, я тогда только поступила на первый курс приехала в общежитие, никого там не знала и ни с кем ни дружыла. Па саседству нравился мне мальчег ( этава звали Магсимка))), но я не знала, как с ним познакомицца, стеснялась, и ваще- хули нам, хордым почти как горный птиц, женщинам падхадить к этим мужыкам?!! Карочи, довела я сея до того, што уже разуверилась в своих шансах почти полностью, и как-то вечером, окончательно расстроившись и залупившись на весь мир, пшла на лестничную площадку сидеть пиздеть по трубке с подругой, основательно нажравшись лука (а чо, в трубку-то не пахнет). Сижу такая, "Ой, йопт, грю, он ни смарел на миня када я дажи в далматинцавам халате возли ниво воду на кухни кипятила... да-да-да, я ж и грю, накроецца вся эта валюта, ага-га, превед Васяну с Толяном, ага.... Во. И какой бы хуй подбил Максимку в этат вечер выйти на лестницу и запиздеть со мной!!?? Ну а мне-да чо, я с ним и папиздела, эта ж иво праблемы, што он рыспиратар с собой ни захватил в тот вечер!!
Bastet, ааааааа! Жжошь! Лук и чеснок творят чудеса, это ужасть, если сам не наешься ими как следует, а собеседник хорошенько похавал... Чувствуешь себя вампиром сразу и пытаешься не дышать
Да, мне было, конечно, стыдно, и я потом так офигела, когда Максимка подошел ко мне еще раз, что застеснялась, не нашлась, что ему сказать!!)) Жесть, вообще!!!!!!!!!!! eDalamar :
цитата:
Лук и чеснок творят чудеса, это ужасть, если сам не наешься ими как следует
Но Если нажрацо вдвоем, то все ОК!! Упыри отдыхают, нах!!
на этам синакосе такии ямы!!??"* как йибанусь с подворотом в крапиву (яма там бала в траве, а я ее в голливудском порыве и не заметила), вскачила и дальшы бигу!! Ну, типа так и нада!!))
Гыы, придставляю)))))) Типа никто ничо не заметил)))
короче так как я наверно никто не умеет... в общем позвали меня на закрытие в ДК...думаю,ну а почему бы и нет... началось фсе с того что меня пускать не хотели,потому что не верили что мне 18 есть...ладно,паспорт достала-показала...они не хотели верить что это мой паспорт!!!!! но все это цветочкм по сравнению с тем как я попадала домой...у меня родители гениальные люди,могут и до пяти утра посидеть,пока их любимая дочь вернеться с гулянки...да и ключи я собственно часто забываю... ну короче предупредила я их что ключи с собой,мол ложитесь спать,не ждите... в полпятого утра замучанная Ведьма,которую еще не отпустило подходит к забору родного дома и...понимает что калитка заперта не на ключ,а изнутри,просто ручка поднята...мля...еще полчаса я хожу вокруг забора,потому что перелезть через трехметровый забор с моим ростом не представляется возможным...в итоге,найдя каой-то пень возле соседского забора,кое-как подтянувшись,задрав насколько можно ногу,я влезла на этот забор и...поняла что вторую ногу я через него перекинуть не смогу,потому что штаны не позваляют...но это тоже ничего,я чуть не шлепнулась,но слезла с горем попалам...иду довольная по двору,в мыслях уже на своем диване в обьятиях Морфея...подхожу к двери и...понимая что она тоже закрыта изнутри...дальше нецензурные фразы... ну тут уже хочешь не хочешь пришлось будить родителей звонком по телефону...
я как- то раз в универе не удержалась и кипила в столовке тарелочку с селедкой. а там еще и лучек лежал. селедку я купила, собсна, тока из-за икры... ну и съела несколько маааальньких кусочков лука (так ведь вкуснее). конечно, я все это потом основательно заела жвачкой (хоть я ее и не люблю) а после занятий мы пошли гулять втроем с любимым и Антоном. надо сказать, наше с Антоном общение строится на взаимных подъебах и как-то я его так хорошо подъебала, что мы все посмеялись... я была довольна собой... через некоторое время речь зашла о странностях девушек и я прижалась к любимому и пропела: " милый, правда ведь, я у тебя самая хорошая?" Паша посмотрел на меня и сказал: "ага!.. дорогая, ты что, лук ела?" ... торжеству Антона не было предела...
Не,ситуация это когда: ....милый, правда ведь, я у тебя самая хорошая?" Паша посмотрел на меня и сказал: "ага!.. дорогая, ты что, в рот брала?" ... торжеству Антона не было предела...
Эх.. Ситуация, эт когда в походе группа пересирается друг с другом, провожатых это за*бует и они тупо уходят. Идешь себе, проклинаешь этот мир по чем зря.. Хорошо, что один из оставшихся людей знает маршрут, но блин не по себе как-то, материш этих гадов-паразитов, кинули мол. И все бы хорошо, но примерно через час ты понимаешь, что эти сцуки идут за вами примерно в ста метрах и стебутся! А еще, после успешной встречи вы общими усилиями допираете, что деньги на обратную дорогу были пропиты. И вот едете вы домой честным аском и стопом, но больше всего радуют девушки, только вышедшие из леса в грязной мятой одежде, уставшие, замучанные, со следами сажи на руках и подбородках, но зато при полном макияже
Это очинь романтичная история.. Это произошло со мной, когда я гостила у сваих родственников.. Проснулась однажды утром от того, што мой правый глаз ужасно чесался, это было невыносимо! В зеркале я увидела, што он еще и покраснел, и предательси опух! Я, конечно, сначала подумала , что у меня из глаза растет гигантская радиоактивная щупальца, и была ужасно разочарована, когда выяснилось, что это был банальный ячмень.. И как раз в этот день должны были приехать мой брат з Денискай, про которого я тут уже писала.... Нужно было срочно принимать экстренные меры! То, что будет написано далее, не читайте, если у вас слабые нервы, И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОВТОРИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО!! "Ячмень-это же простуда!"-пришла в мою голову гениальная мысль-"Следовательно, его надо хорошенька погреть, чтобы он прошел, как и при любой простуде!!" Беру спичку, и..прагреваю.. Перспектива предстать перед Динискай с обуглившимися остатками ресниц и бровей показалась мне не перспективной, и я быстренько смылась домой!! Не пытайтесь повторить это дома, и не смейтесь над моей тупостью, я маленькая была
блин, а что ты простуду лечишь заженными спичками? хм странно как то....
Сразу видно, что у тебя нет таких мозговых червей, как у меня!! Мою тогдашнюю логику невозможно объяснить, прости! К тому же я была маленькая. Возможно, возникла какаи-та ассоциативная связь: простуду ведь лечат прогреваниями, теплом, и горячими банками. Это просто жосткая жесть!! Риал стори, я не придумываю.
Отправлено: 30.12.07 20:44. Заголовок: Печальное стори об о..
Печальное стори об отношенийах м/д разнополэми жаднючими особями при современных рыночных отношениях... Прегласили нас с подругами в бар.. Идти не хотелось. Ну че, думаю, потусим нормально, и пшла.. Вечер медленно клонился к ночи.. все весело играли в бильярд, пили-кушали, и хорошо проводили время... Я пришла посже, денег было мало, взяла сок, и этим ограничилась.. В общем, тусиле, тусиле, прошло многа времини, требуим щет. Пасаны с гордым видом достают деньги. Преносют щет.. Картина маслом!!! В этот мамент Да Винче мох напесать с их лиц токие картины, шо иво Мона Лизо валялось бы в подвале никому ненужное... ! Мущинэ начинают щетать.. -Кто брал шашлык, БЛЯТЬ, да он стоит двести рублей!! Колян: -Да это я брал.. -Сука, вот сам за него и плати! -А пачиму с нас за покер содрали столько дених?!!! -Ну вы с Наташой 2 часа играле... -....Я сам за сибя посщитал, все я уже расплатился! и т.д. В итоге, девочеке достают деньге и оплачивают всьо то немногое, что скушали, саме.. Денег было не жалко.. Осталось только не самое приятное ощущение : к чему устраивалась сцена "аля "бедные студенты" (хотя, эти студенты далеко не бедные) и делать такие лица! Могли бы хотя бы отвернуться, или, еще лучше, с самого начала сказать, что каждый платит сам за себя, и не щеголять своей "невиданной" щедрость!!)))))
Бастет,жжошшь!!))))))) у меня тоже недавно такие истории случились. позавчера шёл домой уже досаточно поздно. а у нас район дебильный. высотки и дворы. и в самом центре школа и её двор. обесенные стрёмным забором, не перелезть и обходить накладно-далеко. а уже поздно. захожу я в школьный двор через калитку. прохожу его и понимаю, что втора калитка запет. прохожу до следующей-тоже запеа. злой, возвращаюсь туда, откуда вошёл и..там тоже заперто))))а мне в ботинках на холоде через забор сигать неудобно. пошёл я в эту школу охрану ругать, мол 15 лет проход был. а вы его мол закрываете. странное у охранника было выражение лица. но он меня всё таки выпустил)))Сегодня днём опять смог зайти в школьный двор, а выход снова закрыт. и в трёх метрах из забора аккуратн вырезаны прутя, чтоб пройти можно быо) видимо не одному мне неудобно было) Но это та. цветочки. Самый кайф был, когда в этом месяце я пришёл с универа, ключей с собой не ношу. дома обычно родичи. Но в этот раз оказалось пусто) ну я селна табуретку в прихожке, жду когда кто-нибудь придёт. Но дверь с моего места не видно. через 15 минут я уже злой. Слышу-лифт.Доезжает до нашего этажа, открывается дверь, кто-то запыхавшийся. и я так мерко-нагло заявляю:"ну где вы шляетесь?".оказалось соседка-квартирантка. стоит в афиге. я на автомате не меняя тона:"изините". больше было похоже, чтоя хотел сказать"идие нах"....)))) короче теперь они съехали). Самаяжесть, за которую мне сейчасс даже стыдно-это ещё в школе была. преподша у нас была-Роганская, строгая такая...На пермене вечно губку для доски таскали кто куда. и а паре смотрит-её нету. говорит мол. ищитее. а она у меня под партой. губку поднял. говорю:"вот она" и радостно кидаю прямо в преподшу, рефлекторно. не попал. через несколко секунд д меня доло. что случилось)))пейсец просто) но ничо, даже не поругала))
Отправлено: 31.12.07 14:13. Заголовок: Ситуация - проснулис..
Ситуация - проснулись сегодня 31-го числа... занимаемся подготовкой к празднику... слышу стук в дверь... ну думаю фигня не нам, наверное... стук продолжается и громче... Люм вышла посмотреть - оказывается такая вот фигня: у нас между лифтом и общим коридором есть площадка и она закрыта железной дверью которая специально сломана , чтобы никто не заходил (3й этаж хуле на лифте ездить) и не шлялись всякие мутные элементы. Лифт, в свою очередь, заблокирован так, чтобы на 3й этаж он В ПРИНЦИПЕ никогда не ездил. Так вот - какая-то девушка (блондинка, кстати) застряла в лифте и в итоге он остановился на нашем этаже... она вышла... лифт захлопнулся и она осталась между сломаной дверью и неходящим на этот этаж лифтом! ППЦ. Окошко открыла, а там 3й этаж, на парапет подьезда прыгать не вариант... все к нам стучат, ломятся, орут... позвонить в службу ремонта лифтов никто не догадался... Дворник сука еще откуда-то взялся - чуть не вынес двери и орал что там мусоропровод забился, надо чистить. Пиздец. Люм позвонила диспетчеру, вызвала, сказали через 30-40 минут будут... уже предлагали девушке чайку через трубочку попить, чтобы согреться)) Потом Люм додумалась, что там на ручечке двери какой-то винтег и не спроста он там! Ну я его крутанул и через пару минут мы все открыли)) Спасли... а лифтеры приехали оказывается и, нихуя не сделав сказали, что не могут ничего и свалили... ахуеть новый год
Отправлено: 11.03.08 23:26. Заголовок: Однажды я сидела на..
Однажды я сидела на работе в танцевальной студии и трепалась с тренером по клубным танцам... Делать было нечего, дело, как вы , наверное, уже догадались, было вечером... ...Я купила новые длиннющие сапоги за две недели до этого, и, как и всё новое, носила их круглыи сутки , каждый день, не снимая даже, чтоб помыться, или поспать!)))) Естесстнно, в тот день они тоже были на мне... Все началось с того, что у меня развязался шнурочек.... Я наклонилась, чтобы завязать его, и..... нащупала вдрух какой-то подозрительный странный предмет ПО ТУ СТОРОНУ своего сапога... Сначала я подумала, что, это, наверное, какаи-то шняга свалилась мне в сапог, и ща я ее, сука, достану!!! Но не тут-то было!!! Это оказалось ВНУТРИ, то исть было зашито между подкладками!! Все 2 занятия у меня в попе щемило любопытство!!!((( Что же это такое-думало я!!! Я пришла домой и разрезала сапог.. Капли алые капли крови закапали вниз на холодный пол... *Ой, нет, это не отсюда* Сорри.... Я разрезаю свой сапог, и достаю из него. что бы вы думали? Маленькое черненькое готичное колечко, с двумя сердечками и с двумя маленькими стразиками в них!!!))) Конечно я офигела, конечно я была в шоке... Две недели я носила их и ничего не подозревала, и не было никаких намеков!!! Но потом я поняла: за две недели с моими сапогами мы так полюбили друг друга, что мой сапог наконец решился, и предложил мне выйти за него замуж!!! Это была любовь с первого взгляда!!!
Отправлено: 13.03.08 15:05. Заголовок: Много было идиотских..
Много было идиотских ситуаций... Одна из них. Школа. Кабинет биологии. Училка где-то ходит. Все на доске рисуют всякую хрень (в прямом значении хрень )...Вообщем, получилась у них пошлятина . Я с благовидными намерениями пошла исправлять нарисованное. Стою, значит, корректирую (причём мои исправления носили вполне приличный характер). Но я слышу у меня за спиной дикое ржание. Не обращаю внимания, разворачиваюсь и с чувством выполненного долга иду на свое место. И тут замечаю в дверях директора, который слегка так приспустив очки смотрит на всю эту "порнографию". А я, ничуть не смутившись, заявляю: "Это кактус и солнышко".
Отправлено: 06.05.08 00:48. Заголовок: Про то, как я влюби..
Страшная, ужасная история о том, как НЕ НАДО ДЕЛАТЬ!! Однажды я бля влюбилось. Это было "романтично"... Мы познакомились на готик-пати, я пристала к нему, когда он сидел, и втыкал депрово (читать: грустил) на диване. Я увидела его, и свет зажегся в моем готическом душе, и осветил, наконец, все шампуни, которые там стояли, но оставались не замеченными мною раньше (эх, над сказать, половину из них повыкидовать тогда еще стоило)))..) ! Такой бури чувств до этого я не знала, и как поступать, не знало тоже, только подумала, что если щас к нему не пойду и не познакомлюсь с ним, буду долго-придолго считать себя идиётом))) Ну и подошла)))) Хули там))) Со всей чистотой своих замыслов завела разговор про готов и про готику) Беднэй мальчик ахуэл от моей "осведомленности".. ведь тогда я, по правде признаюсь, нихуя в этом не смыслила! Долго он задавал мне наводящие вопросы. А я: "Та ну нахуй, Роз Вилиамс- а хто это? Не, не слышала, не знаю я такого) Знакомэй твой штоли?" В конце вечера, долгими умственными и духовными усилиями, я решилась попросить у этого очень заебного олд-скульного мальчега телефон...... и он мне его не дал! Я сама наступила на свою гордость, а он помог мне придавить ее под самое основание По пути домой, будучи в состоянии эмоционального возбуждения, и не сильного, но всьо таки, алкогольного опьянения, я жаловалась Юре, подругиному другу: ""Какой он козел, не дал мне свой номер, сволочь, козел, блять, я его ненавижу!!! Он разбил мое сердце, я его ненавижу и т.д." Юра понимающе крякал, и кивал.... Каково же было мое удивление, когда я обернулась и, рассыпая красочнэе "комплементы", увидила того, кому они были, собственно, адресованы... Хм, он, оказывается, шел сзади, и недалеко.... Вот так вот моя любовь рассыпалась благодаря банальной глупости))) На других вечеринках он не здоровался) Парень, прости, ты сам виноват!!!!!
Отправлено: 09.06.09 19:37. Заголовок: Песдую сегодня дамой..
Залезла седня в автобус, народуж как всегда-хуева туча. Стоит парнишка впереди меня, в пол-оборота отвернувшись к окошку, высокий, с модной стрижкой, стройный!.. Весь сам из себя, сережки кольцами, как я обожаю, сумка бабская, милые щечки,в общем, гомосек моей мечты... Еду в автобусе, смотрю на него и мечтаю, мечтаю с ним познакомиться, представила уже как мы бежим навстречо друг другу по дикому тропическому пляжу, бросаемся в страстные объятия и всю ночь жрем вишневое марожынае пад луной! ВМЕСТЕ!...В общем, слюни у меня висели уже где-то на уровне коленок, как у бульдожки, сиське зашевелились и атмосфера наколилась... Он поворачивается ко мне, я начинаю ощущать, что епрст становитя все ЖАРЧЕ! и... понимаю что это баба... Жэнщена пробудила во мне самые неприличные мысли, блин, какая досада! Я может быть, готова была уже все бросить и сбежать с ним с ней навсегда на тропический остров!
Сижу... Дома... Купила восковые полоски для эпиляции... Сижу... смотрю на них... И они на меня смотрят таким недобрым взглядом. Ну, думаю, прощайте сука воласы... Нахреначила себе одну эту гадь на ногу......... И все! И не могу отодрать! И пиздец! Вызывайте ОМОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отправлено: 20.07.09 20:30. Заголовок: Чем все это закончил..
Чем все это закончилось... я думала, что погибну позорной смертью с этой зиленай полоской на ноге... Пока я пыталась ее отодрать (боооооольно!), обпачкала воском весь ГОТИЧЕСКИ-ИНДАСТРИАЛЬНЫЙ ДУШ!(( Сука воск не смывался ни горячей, ни холодной водой, ни даже мылом... Он охуенно липучий.... Грязная мокрая, липкая и зеленая, с кусками мусора, прилипшего к рукам и ногам, я притащилась ф сваю комнату, чтобы смыть это ацкае зелье спиртом, ацетоном или на крайняк соскоблить наждачкой...Нихуя! Ацетоном оно тоже не смылось.... Половину палоски я с воплями содрала вручную, а половину соскоблила волшебной салфеточкой, которая к ним прилагалась... Завтра пойду опять куплю такой же наборчег для эпиляции! *наборчег юного садомазохиста* zah :
цитата:
вызывай друзей.. и как в сказке про репку тянем потянем..и вытянут!!!
Хочешь, я подарю тебе такие же салфетки на следующий твой ДэРэ!?)))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок on, препенетрация off, правка нет
В гардероб козлы мои сапоги в пакетике не взяли, и я положила их на наш диванчег.. И у меня их.. спиздили, блин, эти сапаги, вместе с сумкай падруги и ище чем-то!! 
Расскажите, какие идиотские ситуации произошли с вами (дайти другим вазможнасть паржать или посочувствовать вам!!)
Бе, иссэнса, какой жы ты каварный!!! 
Они оба из военного училища, тогда были мускулистые загарелые парни, телки за ними сохли шо пистец. Пшла я гулять, смарю, а там Дениска с маим братом мне машут недалеко. Ну я им помохала и думаю: "Ща я к ним как пабигу по полю, по зиленой травке, в синем коротком платье, буду махать как в кино волосами, заипись карочи, Диниска, слюни па калена пустит!! 
" 
...Succubus...
Ну а мне-да чо, я с ним и папиздела, эта ж иво праблемы, што он рыспиратар с собой ни захватил в тот вечер!! 
Да, мне было, конечно, стыдно, и я потом так офигела, когда Максимка подошел ко мне еще раз, что застеснялась, не нашлась, что ему сказать!!)) Жесть, вообще!!!!!!!!!!! 
Упыри отдыхают, нах!! 
В итоге, девочеке достают деньге и оплачивают всьо то немногое, что скушали, саме.. 
Естесстнно, в тот день они тоже были на мне... Все началось с того, что у меня развязался шнурочек.... Я наклонилась, чтобы завязать его, и..... нащупала вдрух какой-то подозрительный странный предмет ПО ТУ СТОРОНУ своего сапога... 
Сначала я подумала, что, это, наверное, какаи-то шняга свалилась мне в сапог, и ща я ее, сука, достану!!! Но не тут-то было!!! Это оказалось ВНУТРИ, то исть было зашито между подкладками!! Все 2 занятия у меня в попе щемило любопытство!!!((( 
Капли алые капли крови закапали вниз на холодный пол... *Ой, нет, это не отсюда* 
)...Вообщем, получилась у них пошлятина 
Мы познакомились на готик-пати, я пристала к нему, когда он сидел, и втыкал депрово (читать: грустил) на диване. Я увидела его, и свет зажегся в моем готическом душе, и осветил, наконец, все шампуни, которые там стояли, но оставались не замеченными мною раньше (эх, над сказать, половину из них повыкидовать тогда еще стоило)))..) ! Такой бури чувств до этого я не знала, и как поступать, не знало тоже, только подумала, что если щас к нему не пойду и не познакомлюсь с ним, буду долго-придолго считать себя идиётом))) Ну и подошла)))) 
Долго он задавал мне наводящие вопросы. 
В конце вечера, долгими умственными и духовными усилиями, я решилась попросить у этого очень заебного олд-скульного мальчега телефон...... и он мне его не дал! Я сама наступила на свою гордость, а он помог мне придавить ее под самое основание 
Вызывайте ОМОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума