Правила:заголовок темы должен кратко и понятно отражать ее суть, нельзя писать латиницей или заглавными буквами. Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно. Не приветствуется флуд (исключение - некоторые разделы). Рекомендуем ознакомиться с полной версией правил
Отправлено: 14.06.07 23:31. Заголовок: Юмор, часть третья... :-[ (продолжение)
Лауреаты премии Дарвина
Тупой, еще тупее Самые дурацкие смерти Однажды несколько досужих американцев обратили внимание на то, как глупо порой гибнут люди. И решили увековечить поступки тех, кто нелепо отправился на тот свет и не оставил потомства, предотвратив тем самым появление новых дураков. Для этого в 1994 году они учредили специальную премию. Тем, кто пытался расстаться с жизнью, но остался в живых, вручают не саму награду, а виртуальные почетные грамоты. Свои имена учредители держат в тайне, общаясь с миром через Интернет.
Похвала глупости Воистину – человеческой глупости нет предела! Порой это свойство ума играет роковую роль в судьбе. Дурацкие смерти тем и отличаются от обычных, что вместо ощущения трагедии возникает искреннее недоумение – как можно было так себя повести? По теории Чарльза Дарвина человек произошел от обезьяны, а эффект естественного отбора заключается в том, что современный «хомо сапиенс» должен быть куда более развит, чем его волосатый предок. Однако, как выясняется, не все из ныне живущих от этого пресловутого предка далеко ушли… Таким образом, смерти людей по своей же глупости способствуют развитию человечества, как бы «очищая» генофонд. Итак, раз в году, а именно – в конце августа, – учредитель премии общество «А-4 Скайхок» называет имя очередного победителя Дарвиновской премии. Его избирают из числа претендентов, информация о которых поступила в клуб в течение года из разных стран мира. В плане наград речь идет только о почестях сугубо «нематериального характера», поскольку человек, хоть и на редкость дико, но погиб. В разное время лауреатами Дарвиновской премии становились: американец, высосавший из бензобака излишки бензина пылесосом и сгоревший заживо; шпагоглотатель из Бонна, который, глотая автоматический складной зонт, нечаянно его раскрыл; группа любопытных вьетнамцев, собравшихся на мосту, чтобы понаблюдать за самоубийством молодой девушки: мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Классика этого жанра – случай с самоубийцей-неудачником. Молодой человек хотел умереть наверняка, поэтому забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Однако пуля перебила веревку, а когда он упал в море, от удара о воду его стошнило. После чего парня выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец-то умер от переохлаждения. Одним словом, жизнь изобретательна, а люди – тем более.
Настоящий мужчина Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года. Дело было так: вместе с друзьями он отмечал свою помолвку. Когда кто-то из гостей предложил раздеться донага и «побеситься в последний раз», все немедленно согласились. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Один из гостей схватил ее и заявил, что «покажет, что могут делать настоящие мужчины». Не успели друзья оглянуться, как он включил ее и отхватил себе ступню. Тут настал звездный час самого Кшиштофа. С криком: «Нога – это ерунда! А так слабо?» – он в мгновенье ока отрезал себе… голову!
Чисто российское убийство Серьезную конкуренцию по части идиотизма поляку могут составить два представителя бывшего СССР. Один из них, луганский депутат, принял смерть от любимой собаки-боксера. Трагедии предшествовала встреча депутата, выгуливавшего свою собаку, с милиционером-курсантом, гулявшим с двумя. Решив блеснуть знаниями, мент в довольно резкой форме сделал выговор представителю власти за то, что собака без намордника. Непочтительное отношение оскорбило должностное лицо. Началась ссора, рассвирепевший депутат вытащил… гранату РГД-5, выдернул кольцо и бросил снаряд в курсанта! А собака была выдрессирована великолепно: она метнулась к гранате, зажала ее в пасти и вернула хозяину! Пес погиб на месте, а законодатель скончался в салоне «cкорой помощи».
Приятный досуг Человечество придумало множество способов испытать судьбу. Один из них – «русская рулетка». Трое камбоджийцев по-своему поняли ее смысл. Вообще-то им просто надо было выяснить, кто будет в очередной раз «проставляться». Однако вместо пистолета игроки использовали противотанковую мину, на которой по очереди топали. Как и следовало ожидать, проиграл не один, а все трое…
Воздухоплаватель Одного из будущих лауреатов премии нашел дорожный патруль американского штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что до столкновения со скалой все это было автомобилем «Шевроле Импала» 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил «побаловать» железного друга: выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши… Несчастная машина развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении 10–15 секунд. Водитель при этом испытывал перегрузки, типичные для авиации, и тщетно пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. А затем машина… взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху! Могилой «авиатора» стал черный кратер глубиной три фута в вертикальной стене на высоте 40 метров от поверхности земли.
Ветеринар Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он решил поставить слону клизму с оливковым маслом. Тут-то все и случилось… Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. А Стефан продолжил свое дело, в результате чего… служитель был погребен под центнером слоновьих фекалий! Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в куче не менее часа и задохнулся прежде, чем его нашел сторож.
Отправлено: 11.11.08 15:08. Заголовок: Причина кризиса 2008..
Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него... Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.
Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".
Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.
Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.
А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...
Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.
А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.
Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.
Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.
Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).
Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.
Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.
Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.
Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.
Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!
Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного П......СА!
Отправлено: 13.11.08 13:35. Заголовок: Иду по лесу. Дождь, ..
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... - А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, бл*дь, едет!.
Отправлено: 14.11.08 11:05. Заголовок: Рецепты для кризиса:..
Рецепты для кризиса: Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок on, препенетрация off, правка нет
...Incubus...
Может, и баян, каэшно, но я все равно РЖУ))))))) 
[/U 
Восхитительно. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума