Правила:заголовок темы должен кратко и понятно отражать ее суть, нельзя писать латиницей или заглавными буквами. Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно. Не приветствуется флуд (исключение - некоторые разделы). Рекомендуем ознакомиться с полной версией правил
Отправлено: 14.06.07 23:31. Заголовок: Юмор, часть третья... :-[ (продолжение)
Лауреаты премии Дарвина
Тупой, еще тупее Самые дурацкие смерти Однажды несколько досужих американцев обратили внимание на то, как глупо порой гибнут люди. И решили увековечить поступки тех, кто нелепо отправился на тот свет и не оставил потомства, предотвратив тем самым появление новых дураков. Для этого в 1994 году они учредили специальную премию. Тем, кто пытался расстаться с жизнью, но остался в живых, вручают не саму награду, а виртуальные почетные грамоты. Свои имена учредители держат в тайне, общаясь с миром через Интернет.
Похвала глупости Воистину – человеческой глупости нет предела! Порой это свойство ума играет роковую роль в судьбе. Дурацкие смерти тем и отличаются от обычных, что вместо ощущения трагедии возникает искреннее недоумение – как можно было так себя повести? По теории Чарльза Дарвина человек произошел от обезьяны, а эффект естественного отбора заключается в том, что современный «хомо сапиенс» должен быть куда более развит, чем его волосатый предок. Однако, как выясняется, не все из ныне живущих от этого пресловутого предка далеко ушли… Таким образом, смерти людей по своей же глупости способствуют развитию человечества, как бы «очищая» генофонд. Итак, раз в году, а именно – в конце августа, – учредитель премии общество «А-4 Скайхок» называет имя очередного победителя Дарвиновской премии. Его избирают из числа претендентов, информация о которых поступила в клуб в течение года из разных стран мира. В плане наград речь идет только о почестях сугубо «нематериального характера», поскольку человек, хоть и на редкость дико, но погиб. В разное время лауреатами Дарвиновской премии становились: американец, высосавший из бензобака излишки бензина пылесосом и сгоревший заживо; шпагоглотатель из Бонна, который, глотая автоматический складной зонт, нечаянно его раскрыл; группа любопытных вьетнамцев, собравшихся на мосту, чтобы понаблюдать за самоубийством молодой девушки: мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Классика этого жанра – случай с самоубийцей-неудачником. Молодой человек хотел умереть наверняка, поэтому забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Однако пуля перебила веревку, а когда он упал в море, от удара о воду его стошнило. После чего парня выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец-то умер от переохлаждения. Одним словом, жизнь изобретательна, а люди – тем более.
Настоящий мужчина Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года. Дело было так: вместе с друзьями он отмечал свою помолвку. Когда кто-то из гостей предложил раздеться донага и «побеситься в последний раз», все немедленно согласились. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Один из гостей схватил ее и заявил, что «покажет, что могут делать настоящие мужчины». Не успели друзья оглянуться, как он включил ее и отхватил себе ступню. Тут настал звездный час самого Кшиштофа. С криком: «Нога – это ерунда! А так слабо?» – он в мгновенье ока отрезал себе… голову!
Чисто российское убийство Серьезную конкуренцию по части идиотизма поляку могут составить два представителя бывшего СССР. Один из них, луганский депутат, принял смерть от любимой собаки-боксера. Трагедии предшествовала встреча депутата, выгуливавшего свою собаку, с милиционером-курсантом, гулявшим с двумя. Решив блеснуть знаниями, мент в довольно резкой форме сделал выговор представителю власти за то, что собака без намордника. Непочтительное отношение оскорбило должностное лицо. Началась ссора, рассвирепевший депутат вытащил… гранату РГД-5, выдернул кольцо и бросил снаряд в курсанта! А собака была выдрессирована великолепно: она метнулась к гранате, зажала ее в пасти и вернула хозяину! Пес погиб на месте, а законодатель скончался в салоне «cкорой помощи».
Приятный досуг Человечество придумало множество способов испытать судьбу. Один из них – «русская рулетка». Трое камбоджийцев по-своему поняли ее смысл. Вообще-то им просто надо было выяснить, кто будет в очередной раз «проставляться». Однако вместо пистолета игроки использовали противотанковую мину, на которой по очереди топали. Как и следовало ожидать, проиграл не один, а все трое…
Воздухоплаватель Одного из будущих лауреатов премии нашел дорожный патруль американского штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что до столкновения со скалой все это было автомобилем «Шевроле Импала» 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил «побаловать» железного друга: выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши… Несчастная машина развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении 10–15 секунд. Водитель при этом испытывал перегрузки, типичные для авиации, и тщетно пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. А затем машина… взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху! Могилой «авиатора» стал черный кратер глубиной три фута в вертикальной стене на высоте 40 метров от поверхности земли.
Ветеринар Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он решил поставить слону клизму с оливковым маслом. Тут-то все и случилось… Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. А Стефан продолжил свое дело, в результате чего… служитель был погребен под центнером слоновьих фекалий! Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в куче не менее часа и задохнулся прежде, чем его нашел сторож.
Отправлено: 08.09.08 22:44. Заголовок: eDalamar : Это все ..
eDalamar :
цитата:
Это все эффект черного абсента
Да не, нипахожэ, шо это абсент виноват..... Скарее похоже, что воды в Краснодари ни горячей ни халодной месяцев 5-6 не было ПиСа: Чек, а шо такое чорный абсент?
А я совершенно случайно застала их на улице, представляете, когда они ходили вместе по магазинам в поисках модных шмоток, и сфотографировала:
Волею Судеб уже полтора года живу там, где живу. В общем и целом всё замечательно (тьфу-тьфу), но есть один момент. Во время народных гуляний, как правило, это день города и день металлурга в одном лице, начиная с лёгких сумерек и до самого конца мероприятия под моим балконом начинается нездоровое движение народных масс. Цель банальна - поссать.
Дело в том, что дом стоит рядом с центральной площадью, с которой через арку можно пройти во внутренний двор, где прямо под моим балконом растут небольшие кусты сирени. В конце июля, когда вся зелень зверски разрастается, эта самая сирень чахнет. Что неудивительно - от таких потоков мочи, которые на неё выливаются за одну ночь, захиреет кто угодно. Сам-то я на третьем этаже живу. Это достаточно высоко, чтобы не ощущать запаха общественного туалета, и достаточно низко, чтобы наблюдать всякое.
Сначала, когда ещё не совсем темно, по быстрому проскакивают квады подвыпивших пИвка подростков. Ничего особенного - побрызгали, стряхнули, убежали. Чуть позже, когда сумерки сгущаются, появляются девочки. Они быстренько и по-тихому, сверкнув в потьмах худыми бледными попками, делают своё тёмное дело и сваливают. Но самое интересное впереди. Становится совсем темно. Контингент уже разогрелся и веселье начинается недецкое! Толпа движется стройными колоннами, равномерно рассасываясь меду кустов. Парни галантно пропускают девушек вперёд, подсвечивая им мобильным телефоном путь, а вместе с ним и тех, кто на этом пути уже успел присесть. После молодые люди, отвернувшись в сторону от безобразия, по-деловому закуривают и начинают пиздеть друг с другом за жизнь. Дамы неспеша поправляют у кого что есть, потом тоже закуривают.
После основных процедур всё также организованно по-деловому строятся в колонны и уходят. Всё чинно, размеренно, как будто так и должно быть.
В таких ситуациях всегда удивляет небывалая солидарность народа. Туалетов же нету, а нужду справить необходимо! Поэтому никто ни кого не стесняется и друг другу не мешает. Я - товарисч воспитанный и подобных вольностей себе не позволяю. Того же жду и от других. Тем более под моим балконом. Однажды наблюдал, как в переполненных кустах люди начинали толкаться локтями. Извините, я Вам не мешаю пИсать? Ой, простите, кажется, я вас толкнул! Ах, оставьте, ничего страшного! А у Вас полы пиджака в говне! А я Вам штанину нечаянно обоссал... Ах, какая досада, извините!
Как я уже говорил, происходит ТАКОЕ раз в год.
Первый раз я это всё увидел, когда мирно попивал на своём любимом балконе пИвко. Душевные муки свои описывать не буду. Единственное до чего додумался - кидаться в ссыкунов шкурой красной рыбы, которую употреблял с пивом. Весело, но результат нулевой. На следующий год я уже ждал этого дня - для меня это был уже не просто день города. Я твёрдо знал, что должен что-то сделать.
Вот тут-то мне и помог мой коллега по работе, напарник по рыбалке и просто хороший человек, начальник производственно-технического отдела нашего завода Вячеслав К.
Про этого дядю стоит сказать отдельно. Рост - 190см, вес - 113кг, возраст 56лет. Характер пресквернейший. Бывший шахтёр, и не только. Большой любитель кого-нибудь напугать-разыграть. Кого - не важно. Чем - тоже. До сих пор не могу сдавить ему руку, не смотря на то, что сам я парень немаленький. Самый любимый его рассказ такой: Жила-была в его дворе мелкая противная дворняга, которая доставала всех громким бестолковым лаем, одновременно кидаясь и угрожая укусить. Её ненавидели все, и, наверное, даже хозяйка. Однажды камрад Вячеслав К., идя по улице, совершенно случайно заметил вышеупомянутую собачку. Она увлечённо копалась в куче мусора возле железного гаража, совершенно не обращая на окружающую её обстановку никакого внимания. А зря. Вышеупомянутый камрад, подобрав с дороги камушек размером примерно с кулак, тем временем подкрадывался сзади. Далее следовал пятиминутный рассказ о том, как он со всей дури уебал камнем в гараж, рядом с которым рылась собачка, как она, услышав страшный грохот металлической мембраны, несколько секунд с диким воем буксовала на месте, пытаясь убежать. Наверное, в тот день у него был праздник...
Так вот, именно Вячеслав К., основываясь на своём нешуточном опыте, посоветовал мне использовать в борьбе с ссыкунами петарды.
Петарды у меня были знатные. Размером примерно с беломорину. Вес у них приличный - имеется возможность забрасывать прицельно, как гранату. Смешно вышло с двумя тётками в возрасте "примерно под сорок". Они забрели в кусты, потом снямши штаны и, видимо, спалимшись, у кого-то развязным тоном риторически спросили разрешения пописать. Я конечно не видел, но судя по звуковому сопровождению они там не только пописали, но и покакали.
К следующим праздникам попробую найти свето-шумовую гранату."
Начало Если в дверь лезет щупальце... 1. При этом стоит туман и герой объелся грибочков. Дверь не открывается. - это мистика. 2. Если за дверью оказывается сухопутный кальмар, подосланый жрецами Тьмы - фэнтези. 3. Если инопланетянин на кремнийорганической основе - научная фантастика. 4. Если монтажники, тянущие сеть - суровая реальность. 5. Двери 4-е, в каждую лезет по 5 щупалец. выигрывает тот, кого съели последним. - survival horror
6. Герой бьет его под дых шестиствольным бластером и делает обрезание световой саблей. За дверью малоодетая блондинка, каждый том разная. - космоопера
7. Смелый и сильный герой рубит его мечом. - эпос
8. ..Ньярлатотепа. Кецалькоатль рубит его мечом. - миф
9. Третий сын рубит его мечом, получает принцессу и мешок золота. - сказка
10. дракона. Рыцарь рубит его мечом 2 часа. Отправляет даме сердца и едет искать следующего. - рыцарский роман
11. ..негодяя. К прекрасной незнакомке. Благородный герой колет его шпагой на дуэли. И тянет щупальца сам. - авантюрный роман
12. Любознательный герой классифицирует его как совершенно неизвестный вид, убивает лейденской банкой и набивает чучело. - Жюль Верн
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок on, препенетрация off, правка нет
...Incubus...
Скарее похоже, что воды в Краснодари ни горячей ни халодной месяцев 5-6 не было 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума