Форум Gothic Krasnodar [Краснодарское сообщество Synth - Gothic

Избранные цитаты от Фаины Раневской
(правельная версия)

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня
его никогда не -было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

Скрытый текст

Оптимизм — это недостаток информации.

Жизнь — это затяжной прыжок из п…ды в могилу.

Я была вчера в театре. Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда
Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой,
стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинашь
жить!

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками
сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будто наелась
говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул
мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого
Островского!

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе
важнее: все или семья.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с
гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо —
у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть
любовник!

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о
вкусной и здоровой пище.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не
развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую
возню, что кажется, их тысячи.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой
женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого
мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает
легкий флирт.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди,
в которых живут только глисты.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины
сидят.

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня
несчастной…

Пионеры, идите в жопу.

Страшно грустная моя жизнь… а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и
делала перед вами стриптиз!

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему
конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла
голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»
Фаина Георгиевна Раневская смешные цитаты

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я
просто так выгляжу».

— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого
на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

— Нонна, а что, артист Н. умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, он в гробу лежит…

— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы,
— похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

Как-то раз Раневскую остановил в Доме актера один поэт, занимающий руководящий
пост в Союзе писателей.
— Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как ваши дела?
— Очень хорошо, что вы спросили. Хоть кому-то интересно, как я живу! Давайте
отойдем в сторонку, и я вам с удовольствием обо всем расскажу.
— Нет-нет, извините, но я очень спешу. Мне, знаете ли, надо еще на заседание…
— Но вам же интересно, как я живу! Что же вы сразу убегаете, вы послушайте. Тем
более что я вас не задержу надолго, минут сорок, не больше.
Руководящий поэт начал спасаться бегством.
— Зачем же тогда спрашивать, как я живу?! — крикнула ему вслед Раневская.

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна
встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:
— Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
— С удовольствием, — ответила Раневская, — хоть сейчас!

— Кем была ваша мать до замужества? — спросил у Раневской настырный интервьюер.
— У меня не было матери до ее замужества, — пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие
вопросы.

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
— Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
— Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, — парировала Фаина
Георгиевна.

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Как придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Соседка, вдова моссоветовского начальника, меняла румынскую мебель на
югославскую, югославскую на финскую, нервничала. Руководила грузчиками… И умерла
в 50 лет на мебельном гарнитуре. Девчонка!

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это
когда наоборот.

Гомосексуализм, транссексуальность и прочее — это не извращения,
настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду.

Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно
быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как
восемнадцатилетняя.

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого
пирога, а половина мочи идет на анализы.